Любовь навсегда возможна? Что говорит психология в Молдове

Мы можем сколько угодно отмахиваться от этого, но любовь — чувство, подчиненное биологии, гормонам и инстинктам выживания. Если понимать, что и почему происходит — вполне возможно сохранить любовь на долгие годы в рамках одной пары — считает психолог Вера Будан.

Любовь, вечная тема, которая остается такой же непонятной после тысяч страниц, написанных о ней с разных сторон и взглядов. Сегодня я хочу затронуть несколько ее аспектов, с точки зрения психологии, чтобы хотя бы немного прояснить ситуацию с этим магическим элементом, которого мы так желаем, и чье отсутствие заставляет нас так страдать.

Что такое любовь?

По словарю — любовь, комплексное чувство, подразумевающее в первую очередь сильную привязанность к кому-либо или чему-либо.

Если спросить у 100 человек, что такое яблоко, при небольших отличиях, они представят себе нечто очень схожее. Если спросить у них же о любви — они подумают о совершенно разных вещах. И никто не будет неправ, ведь у каждого свой взгляд на мир и способ его интерпретировать. Кстати, если вернуться к этим же людям через 10 лет, вероятно они дадут о любви совсем иные объяснения, потому что их взгляды изменятся.

Если посмотреть с точки зрения психологии — романтическая любовь имеет 2 фазы — первая — влюбленности/желания обладать, а вторая нежности/взаимного доверия. Они обе необходимы в долгосрочных отношениях для появления детей, а значит выживания вида. Нам важно понимать, как обстоят дела с каждой из них, чтобы не пугаться, когда первая фаза пройдет и суметь создать условия для становления второй фазы, если мы этого хотим, разумеется. Так что будем разбираться по-порядку.

Фаза влюбленности, зачем она нужна, что при ней происходит и, почему плохо, чтобы бы она длилась вечно

В этот период мы выбираем партнера из множества возможных вариантов. Речь о том чувстве – сильном, поглощающем, сложно контролируемом, когда все мысли как сильным магнитом прикованы к партнеру. Дофамин «помогает» концентрироваться на этой персоне, желать всем своим существом ее заполучить. Адреналин также активно выделяется в этот период и помогает нам быть в боевой готовности (на случай, если потребуется сражаться с соперниками). Эндорфины множатся тоже, если нам удается физически приблизиться к объекту восхищения – это дает нам ощущение счастья и благополучия.

В этой фазе природа дает нам инструменты для выявления подходящего партнера и максимальной концентрации на нем, а также для его завоевания через борьбу. Это короткий период, обычно не больше года, когда вся наша энергия направлена на создание отношений.

Здесь также замешано много механизмов, «решающих», кого именно мы выберем и попробуем приблизить к себе. Речь о нашем опыте, часто травматичном, из детства или подросткового периода.

В раннем детстве мы узнаем, какими должны быть отношения в принципе, наблюдая за отношениями родителей (между ними, не с нами). Также в первые 18 месяцев жизни формируется тип привязанности. Наше поведение в отношениях будет очень зависеть от типа привязанности, сформированной тогда. Что мы будем чувствовать и делать, когда любовь взаимна или когда нас отвергают, какие люди нас буду привлекать во взрослом возрасте – лишь некоторые моменты, зависящие от типа привязанности.

Сильное притяжение к избраннику и многообразие приятных эмоций, когда возлюбленный рядом (или в наши дни – пишет или звонит нам) созданы биологически, чтобы помочь нам «заполучить» только для себя определенного человека. Сопутствующие страдания нужны, чтобы мобилизовать усилия в нужном направлении. Хотя и написаны прекрасные произведения об этом благородном чувстве – на данном этапе оно сродни голоду – обусловлено биологически, инстинктивно, не требует личностного развития, чтобы его чувствовать.

Если бы оно длилось всегда, это было бы очень для нас вредно, потому что:

Это очень выматывающее состояние, потребляющее огромные запасы энергии. В долгосрочном периоде оно может отнять у нас энергию для других важных процессов в жизни.
Нам бы не удавалось вернуть покой и внутреннюю тишину, чтобы создать пространство, необходимое для появления детей.
Поскольку эта фаза любви не располагает к взвешенным решениям, мы бы рисковали наломать слишком много дров (мы и так их ломаем предостаточно).
Мы бы так и не смогли увидеть все аспекты личности любимого человека, потому что на первой фазе склонны идеализировать. Мы преувеличиваем все хорошее и не замечаем негативного или даже просто нормального. Важно увидеть целое, чтобы интегрировать и принять все части партнера.
В случае, если партнер выбран ошибочно, у нас не было бы шансов разглядеть это и разочароваться, чтобы позже найти кого-то подходящего.
Выше я упоминала о гормонах, так вот серотонин при влюбленности понижается, что не слишком хорошо. Из-за его снижения – падает и настроение, но важно, что при долгом сроке его низкий уровень может привести к депрессии.

Фаза нежности/взаимного доверия

Эту фазу обычно считают настоящей любовью, но она тоже обеспечена нам эволюцией. На протяжении многих лет выживали семьи, члены которых заботились друг о друге. Это может казаться благородным – любить и заботиться, но на самом деле оно нужно нам, чтобы обеспечить выживаемость вида. Я не отрицаю, есть и другие, более развитые формы любви, но о них не в этот раз.

Важно перечислить несколько пунктов второй фазы, чтобы лучше ее понимать:

Состав гормонального коктейля меняется. Те что были на подъеме – снижаются, растет уровень окситоцина, а это меняет состояния людей и их поведение. Нежность, забота, ласка к окружающим (особенно к любимому, но не только к нему) растет именно благодаря этому гормону. Важно понимать, что это не всегда и не обязательно происходит после первой фазы. И оно не приходит само по себе – это нужно взращивать.
Если мы все же добрались до второй фазы, присутствие партнера будет вызывать в нас спокойствие, чувство безопасности и тенденцию защищать.
Вторая фаза любви тоже проходит (примерно через 3,5 года), если ее не поддерживать.

Важно знать про обе фазы:

Природа устроила так, чтобы нас притягивали партнеры, чей генетический потенциал наиболее сочетается с нашим, чтобы наши потомки были максимально здоровыми. Однако зачастую с этими людьми нам не удается найти взаимопонимание в долгосрочной перспективе.
Первая фаза такая короткая, чтобы мы могли после нее позаботиться друг о друге и о потомстве.
После завершения второй фазы – возвращается первая, чтобы зачать нового ребенка или, если мы этого еще не сделали – чтоб у нас был еще один шанс. И только от нас зависит, сможем ли мы провести ее с прежним партнером или начнем искать «новых ощущений», когда прежние пройдут. В действительно хороших парах две эти фазы сменяют одна другую и становятся цикличными внутри пары.
Некоторые люди зависимы от первой фазы влюбленности. А есть и такие, которые всегда ищут в отношениях стабильности (из второй фазы), потому что ее нет у них внутри. Но об этом мы погорим в следующем материале, посвященном типам привязанности.

Любовь это очень большая тема, мне не удастся описать даже самые важные ее аспекты в одной маленькой статье. Но, надеюсь, у меня получилось передать некоторые ключевые идеи.

Пусть это пойдет вам на пользу!

Вера Будан

Клинический психолог, лиценциат в психологии, мастерат в клинической психологии. Психотерапевт в обучении, НЛП практик, Мастер гипнотической коммуникации. Автор книги «Путь Женственности».