«Я же тебе говорил(а)!» Что на самом деле скрывается за этой фразой в Молдове

Фразу «а я говорила/предупреждала» включают в черный список многие статьи по психологии и отношениям. Но мы продолжаем ее произносить. Почему она так возмущает, когда ее говорят нам, и почему мы сами не можем удержаться, чтобы не сказать ее близким? Разбирается психолог Вера Будан.

Как же знакома эта фраза, которую мы слышим часто и повсеместно, и надо признать, сами ее тоже произносим. Советы, по запросу или… часто без. Ошибки, которые случаются впервые или… не вспомнить какой уже раз.

Те же кукования и.. те же слова услышанные после: «А я тебе говорила… не делать…?!» или «Я так и знала!»

Почему мы чувствуем себя такими глупыми, каждый раз когда слышим эти фразы?

И почему сами не можем удержаться от них? Давайте разберемся по порядку!

«Чтобы другие не ошибались»

Что мы делаем, когда видим, что кто-то делает (или уже сделал) ошибку, которую не осознает и у нас не получается остаться в стороне? Задайте себе несколько вопросов, и чтобы они были вам полезны, постарайтесь быть максимально откровенны:

Почему меня так цепляет если X ошибется?
Какую роль я играю в его жизни (скорее играю роль мамы или папы, а не партнера)?
Почему мне так важно, чтобы мою мудрость признали те, кому я хочу помочь?
В каких сферах жизни я не примирюсь с определенными ошибками?
Как принятие ответственности за других помогает мне избежать или отложить решение собственных проблем?
Почему мне важно чувствовать себя лучше, чем другой? Какие свои слабости я избегаю признать и возлагаю на других, вместо того чтобы “бороться” с ними?

Скорее всего ответы на эти вопросы помогут вам понять, почему вы до сих пор не могли удержаться от фразы «А я же говорил(а)».

«Когда я ошибаюсь»

Я не случайно использовала слово «ошибка». Мне бы хотелось, чтобы вы на пару секунд зафиксировали свое внимание и запомнили свои эмоции каждый раз, когда читаете или перечитываете это слово. Четко и осознанно определите ассоциации, которые к вам приходят, с какими моментами в жизни они связаны. Это сложная тема, и даже немного болезненная, но все же следует смотреть в лицо проблеме, которую хотите преодолеть, а не стараться ее избегать.

К сожалению, когда мы были маленькими, большинство из нас усвоило, что мы не можем себе позволить ошибаться, что мы недостойны, не заслуживаем заботы, недостаточно хороши, нас не будут любить и т. д., если мы сделаем что-то не так. Нет, я не хочу сейчас обвинять родителей, они были ограничены в воспитательных методах и не осознавали многих аспектов. Даже религия навязывает нам, что мы «полны грехов», чему я даже не удивляюсь, но мне все еще печально от этого факта.

Многие из нас даже не осознают свой страх ошибиться. И сколько хороших проектов так и не было начато, именно потому, что никто не гарантировал успех.

Почему же мы все равно делаем одни и те же ошибки, даже стараясь избегать болезненных последствий?

Наша психика сохраняет события, которые оставляют глубокие следы и раны, именно для того, чтобы мы могли к этому вернуться и снова восстановиться. Если родители, воспитатели или учителя заработали свои раны на ошибках, они стремятся передать нам напрямую из своего подсознания эту информацию. Наша психика каждый раз воссоздает тот же сценарий, что бы указать, где проблема, где нам следует заняться ее устранением.

Наши ошибки часто связаны со страхом быть отвергнутыми, непонятыми, брошенными, проигнорированными… потому что это транслировалось нам в детстве, часто и невербально.

Что в этом случае делать?

Если мы чувствуем себя в ловушке этого вихря, который, кажется, поглощает нас полностью, и не осознаем, что происходит; и потом появляется воспитывающая фигура, которая нас заставляет чувствовать себя как перед «матерью» или «отцом», которые держат нас в рамках морали (пока), и мы хотим избавиться от этого, есть некоторые простые, но «не очень приятные” шаги.

Понять, что мы ощущаем и сколько времени мы тратим на то, чтобы осмыслить происходящее. Чаще всего подобные ситуации характеризуются специфическим состоянием общей растерянности. И кажется, что мы автоматически теряем все опоры, и становимся меньше, чем указывает наш возраст в паспорте, и ничего не понимаем. Именно в эти моменты важно мыслить трезво, сделать один шаг назад и внимательно посмотреть на ситуацию. Задайте себе следующие вопросы:

Почему я боюсь сейчас?
Что может произойти если я ошибусь?
Кто представляет в данной ситуации воспитывающую фигуру?
Если бы я действовал смело и уверенно, как взрослая личность, что бы я сделал?

1. Усвоить урок. Что еще я не вынес для себя из этой ситуации? Говорить нет? Принять ответственность? Осознать, что страх, стыд и вина из-за ошибок остаются глубоко внутри и с ними надо бороться? Очертить твердые границы и твердо отказываться от “полных заботы” советов от других, рискуя быть отвергнутыми?

2. Примириться с голосами, которые мы уже усвоили и собственными внутренними критиками. Даже если кажется, что мы делаем то, от чего нас уже предостерегали, но на самом деле мы больше чувствуем обиду, когда наш внутренний голос согласен с этими ошибками. Когда мы сами не довольны результатом своей работы, или наоборот бездействия, фраза “я же говорила” звучит как болезненное обвинение. Как алкоголь, которым обеззараживаем рану, жжет только в случае, когда рана есть.

Знаю, существуют вопросы, искренний ответ на которые может вызывать дискомфорт, и не маленький. Но честность - это первых шаг к созданию более хорошей и наполненной жизни. Если вы ощущаете, что этот вопрос вас очень тревожит и вы не можете самостоятельно с этим справиться, то возможно пора обратиться к психологу.

Будет очень полезно!

Надеюсь, статья была для вас полезна или, по крайней мере, заставила вас подумать!

Вера Будан

Клинический психолог, лиценциат в психологии, мастерат в клинической психологии. Психотерапевт в обучении, НЛП практик, Мастер гипнотической коммуникации. Автор книги «Путь Женственности».