Вечно недовольный. Ребенок, которому все мешают в Молдове

Если ребенок все время ноет, даже в лучшие моменты — море мокрое, солнце жаркое, мороженное липкое — и не угодить ему никак. Что делать? Советует психолог Ирина Дворнина.

Случается, что родители приходят в ужас, замечая, что ребенок постоянно чем-то недоволен, все ему не так, как в старом анекдоте — «не так летишь, не так свистишь». И вроде уже большой и способен понять, что не все в жизни так, как кажется или хочется. Но в ответ только закатывание глаз и слезы, ворчание, кислый вид и вот это вот все.

Если у родителя все еще есть силы и желание с этим что-то делать — для начала надо установить причину печалей. А их, в общем-то, не так уж и много:

У ребенка есть своя цель и он таким образом ее добивается; отстаивание своей личности, территории, обретение независимости и самостоятельности.

Тут, думаю все понятно. Хотя однозначно это нельзя назвать манипуляцией. Такое продвижение к цели достаточно бесхитростно, так как в целом сразу ясно, что на самом деле происходит. А манипуляции подразумевают очень сложные комбинации.

Ребенок в незнакомой, непривычной ситуации, или месте. Испытывает тревожность, таким образом ее выражая. Страх, неуверенность в себе.

Такое начинает проявляться к 6-7 годам. Встречается и раньше, но чаще всего у детей с особенностями восприятия и темперамента, скажем так. Ребенок начинает проявлять недовольство словно заранее, еще не попав в новые для него условия или место. Но уже настроен на что-то нехорошее. Такие дети очень болезненно переживают проигрыш, незапланированные изменения.

Привлекает к себе больше внимания, ощущая его нехватку.

Привлечение внимания к себе чаще характерно для детей из семей, где появились младшие дети. Здесь нужно вовремя привлечь ребенка на сторону взрослых. Почувствовав свою значимость в общем деле, он вряд ли будет изводить родителей нытьем. Или когда родители все время заняты и ребенку действительно их мало. Иногда ребенок недоволен, потому как не может выдержать новые нагрузки и это выглядит как протест. Здесь родителям важно помнить, что это все еще ребенок. И он ищет подтверждение своей значимости для близких. Хотя с подростками тут несколько иные механизмы срабатывают.

Копирование поведения взрослых.

Ясное дело, что тут тоже вопрос не ребенку, а к его "кумиру" и окружению в целом.

Надо всегда помнить, что дети учатся приемам социального взаимодействия, прежде всего, путем наблюдения за поведением окружающих людей (в первую очередь, родителей).

Частое недовольство чем-то говорит о том, что ребёнок не чувствует себя любимым. Ребёнку, равно как и родителю, необходимо учиться понимать, чего он действительно хочет, что он чувствует и как он это проявляет. У многих родителей нет этого навыка — "контейнировать" чувства и переживания ребенка, и рассказывать ему, что с ним происходит и учить тем самым его понимать себя. И на выходе получаем разнообразные модели реагирования ребенком, среди которых распространено "вечное недовольство".

Как же нужно вести себя родителям, чтобы предотвратить формирование такого поведения, или откорректировать его.

Во-первых, проследить, когда оно стало проявляться и выявить причину.
В любом случае требуется проявление безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Даже если очень надо отругать — то ругаем не ребенка, а его поступки (это правило касается любых ситуаций).
Никогда не угрожайте ребенку: "если ты себя так поведешь…, то мама с папой тебя больше любить не будут!".
Когда куда-то собираетесь идти в новые условия, или ему самому придется куда-то поехать, добраться, и вы знаете, что это его тревожит — расскажите максимальное количество известных вам подробностей про это место, событие, компанию.. Помогите найти ему опору в пугающей неизвестности.
Не старайтесь подавлять его нытье простыми запретами или руганью. Важно понимать и объяснять. Это не навсегда, не бойтесь.
Если нытье — это такая пассивная агрессия, когда выражение негативных чувств в семье под запретом, но они все же есть — научите выражать ее социально приемлемым способом: словом или рисунками, избиением подушек, физическими нагрузками. И кстати, это со стопроцентной вероятностью полезно и родителям делать.

Ребенок постепенно освоит язык своих чувств и он сможет вам сказать, когда он обижен, расстроен, злится и т.д., а не станет погружаться в привычную ему форму вечного нытья.

Важно! Не придумывайте за вашего ребенка, почему он недоволен всем, а все-таки разговаривайте с ним, и слушайте потребности, которые за этим прячутся. Взрослые только думают, что они знают все про своих детей. Но частенько голос своего внутреннего недовольного ребенка начинает неожиданно звучать так громко, что вам кажется, что он звенит голосом ваших детей. В таких случаях неплохо для начала разобраться с тем, что происходит с вами. А так ребенок должен быть сам активным рассказчиком о своем внутреннем мире, своих ощущениях и чувствах.

Кроме того, есть дети, которых прям надо специально учить видеть не только плохие стороны происходящего. Для этого предлагаю вам несложное упражнение. На каждую неприятную ситуацию находите по 3-5 вариантов "зато…":

«— зато теперь ты знаешь, что тебе важно в этой дружбе»;
«— зато ты теперь знаешь, что нам надо учиться решать конфликты»;
«— зато у тебя неожиданно появилось свободное время»;
«— зато тебе не придется все время давать ему списывать домашние задания».

Важно тут не отрицать произошедшую неприятность, но действительно находить в ней что-то полезное, положительное.

Ирина Дворнина

Психолог. Проводит индивидуальные и групповые консультации. Работает с детьми, подростками, и их родителями. С темами про взаимоотношения и сопутствующими им трудностями с партнером, в семье, с родителями. Работает с темами перинатальных потерь, психологического бесплодия.