Агрессия – одна из самых распространенных проблем, с которой обращаются родители к психологу. Но, к сожалению, совершенно неверно понимаемая.
Перед публикацией этой статьи мне на глаза попали несколько популярных каналов, в которых психологи говорили о детской агрессии. И мне стало очень грустно вновь.
В нашей стране, да и не только, к сожалению, даже в Университетах психологов учат неверному пониманию агрессии.
И я очень счастлива, что мое понимание агрессии стало ясным, верным и глубоким благодаря прохождению курса "Агрессия" в Neufeld Institute по программе, который составил канадский психолог Гордон Ньюфелд. Он выдвинул совершенно новое понимание агрессии, которое подкрепил 40-летней профессиональной и личной практикой. И теперь он является всемирно признанным авторитетом по теме агрессии.
ИТАК, проявления агрессии не ограничиваются только драками, бросанием вещей, вербальными нападками. У маленьких детей она может также проявляться в истериках, кусаниях, у детей школьного возраста и взрослых – также в объявлении бойкота, игнорировании, раздражительности, ворчании, сарказме, злорадстве и т.д. К агрессивным проявлениям также относятся самоагрессия и мысли о самоубийстве.
Что же такое агрессия? Почему, сколько мы с ней не боремся, она не пропадает?
Давайте посмотрим вглубь проблемы. Агрессия – это выброс атакующей энергии, она сродни вулкану.
Например, у вас было хорошее настроение и вы думали о том, как вскоре вернетесь с работы, обнимите детей, мужа, поужинаете с ними и приятно проведете вечер. Но тут начальник незаслуженно сорвался на вас, в маршрутке все толкались, в магазине был грубый продавец и еще кто-то наступил вам на ногу… Вы вроде бы все еще с теплотой думаете о том, как вскоре обнимите своих любимых… И тут вы заходите домой, в коридоре валяются вещи и вы, вместо того, чтобы обнять и поцеловать всех, как и предвкушали, срываетесь и кричите так, что потом сами не понимаете, а что это было?
А это была фрустрация. Важно понимать, что агрессия – это уже последствие. В основе нее лежит базовая, часто не осознаваемая эмоция – фрустрация. Мы испытываем ее, когда что-то идет не так, как мы хотим, действительность не соответствует нашим ожиданиям. И, на самом деле, жизнь – это сплошная фрустрация. И до тех пор, пока мы не начнем осознавать и отслеживать свои первоначальные эмоции, мы так и будем извергаться агрессией.
Зачастую, когда мы, взрослые, проявляем агрессию в каком-либо виде, мы говорим, будто сорвались. Но когда агрессию проявляет ребенок, мы почему-то ассоциируем его с его агрессивными реакциями, ругаем и наказываем.
На самом деле, дошкольный возраст самый агрессивный, и это нормально! Почему? Сейчас будем разбираться.
Когда мы испытываем фрустрацию, это не обязательно перейдет в агрессию.
Например, ребенок очень-очень хочет еще один кусочек торта. Но мама не разрешает. Ребенок фрустрируется, все идет не так, как он хочет.
1-я реакция при фрустрации – изменить то, что идет не так, как ожидается. Ребенок начинает просить и просить еще один кусочек. И это не избалованность. Это естественная реакция на фрустрацию – изменить то, что не так. Если мама все-таки даст еще торта, фрустрация спокойно «растворится» и не перейдет в агрессию.
Но, предположим, мама мягко и уверенно говорит, что больше торта не будет. И тут уже есть 2 сценария. Если у ребенка все хорошо с адаптацией, скорее всего он заплачет и поначалу может еще просить торта. Но, если мама будет его утешать (!!) и помогать справиться с эмоциями, то ребенок адаптируется к тому, что торта больше не будет, он смирится, почувствует тщетность своих усилий, печаль, выплачет свое разочарование и откажется от дальнейших попыток просить еще кусочек. Это крайне важный процесс, о нем я подробнее писала в этой статьей - СЛЕЗЫ РЕБЕНКА. КАК ПРАВИЛЬНО РЕАГИРОВАТЬ, ЧТОБЫ ПОМОЧЬ ЕМУ ВЫРАСТИ ПСИХОЛОГИЧЕСКИ УСТОЙЧИВОЙ ЛИЧНОСТЬЮ? . И это один из базовых процессов, которые должны знать и понимать родители.
Но если у ребенка процесс адаптации недостаточно налажен, то его фрустрация прямиком перейдет в агрессию. Да, ребенок может тоже начать плакать, но это будут не спокойные слезы смирения и принятия, как в первом случае, а агрессивные истерики, вопли, ребенок может начать драться, кусаться, что-то швырять и т.д.
И тут мы должны понять главное. Агрессия – зачастую неосознанный и нецеленаправленный процесс. Причина была в сильной фрустрации ребенка. А после, во-первых, он не смог изменить ситуацию и, во-вторых, не смог принять ее, адаптироваться к ней, поэтому и взорвался агрессией.
И в данный момент – ребенок, словно щепка в потоке своих эмоций. Он не осознает причину своего взрыва и совершенно никак не может совладать с собой в моменте.
А как зачастую мы начинаем реагировать на агрессию ребенка? Кричать, чтобы он успокоился, наказывать, тем самым, сами проявляем агрессию и не справляемся со своими эмоциями. Разве это честно? Нет, тем более, что у нас, взрослых, есть еще 1 способ выхода агрессивных импульсов, которыми не обладают дети до 5-7 дет (или 8-9 лет – более чувствительные) из-за незрелости их головного мозга, а именно - префронтальный коры. Т.е. дети объективно просто не могут совладать со своими эмоциями. А мы взрослые, можем, но не всегда этим пользуемся, увы.
Итак, пути выхода фрустрации, которая лежит в основе агрессии:
- Изменить ситуацию, то, что пошло не так, то, что не соответствует нашим ожиданиям.
- Если не получается – у нас есть второй выход – через принятие этой ситуации, смирения с ней, горевания, грусти, печали. Это процесс адаптации. О нем я очень подробно писала в статье по ссылке выше. У взрослых и детей он проходит несколько иначе, и это важно понимать.
- Если не получилось принять ситуацию, фрустрация идет дальше. И есть последний шанс не взорваться агрессией – прийти к смешанным чувствам, самоконтролю. Например, осознать в моменте: «я очень зла, но не хочу решать конфликты криками», «я злюсь, но я люблю своего ребенка и не хочу его ранить». Т.е., если мы успеем почувствовать и осознать внутренний конфликт в себе, мы сможем сдержаться и не сорваться на ребенка, не начать в ответ кричать и наказывать его.
У ребенка такой возможности нет, и в этом он не виноват. Нельзя заставить мозг созреть быстрее, чем это заложено природой. В этом и ответ, почему дошкольный период является самым агрессивным – из-за отсутствия смешанных чувств. Ребенок еще не способен подумать в моменте: «я так злюсь на сестру, НО я люблю ее, поэтому не ударю» или «я так зла, но кидать камнями в других нельзя», «я так хочу толкнуть этого мальчика, но мама будет ругаться». Ребенок еще не способен к таким мыслительным процессам.
Эта способность у ребенка появится только тогда, когда «активируется» работа префронтальной коры головного мозга, а это не будет ранее 5-7 лет (или 8-9 лет) при благоприятных условиях! Если у ребенка нет безопасных, надежных отношений (привязанности) хоть с одним значимым взрослым, который любит его безусловно, принимает все его чувства и эмоции, помогает ему с ними справляться, отношения с которым полны заботы, а также если среда, в которой растет ребенок очень ранит его (например, много наказаний, тайм-аутов и других негативных дисциплинарных мер), то префронтальная кора может начать работать позже. Таким образом, мы сами можем привести ребенка к тому, что по возрасту он уже мог бы начать контролировать свои эмоции и импульсы, но не может, потому что работа префронтальный коры так и не «активировалась».
Итак, что же делать с фрустрацией, которая является причиной агрессии?
- Если это возможно, уменьшите количество фрустрирующих событий в жизни ребенка. Не нужно его чрезмерно сталкивать с тем, с чем в силу своего возраста он еще не может справиться.
Также стоит понимать, что это не значит, что в 5-7 (8-9) лет ребенок резко всегда сможет контролировать свои эмоции. Префронтальная кора только начнет тренироваться в этом направлении и хорошо бы, чтобы у нее для этого также была база. Важно, чтобы к этому возрасту ребенок был уже знаком со всеми своими чувствами, понимал и осознавал, что он испытывает. Для этого полезно называть чувства, которые испытывает ребенок, как положительные, так и отрицательные. Только в этом случае они будут отображаться в высших отделах головного мозга, ребенок сможет их осознавать, а, следовательно, потом и контролировать их. Иначе злость, гнев, раздражение, ярость, радость и т.д. так и останутся у ребенка приятными или нет чувствами, неосознаваемыми. А чувства, которые мы не осознаем, мы не можем контролировать.
- Если возможно, помогите изменить то, что фрустрирует ребенка. Но это не значит, что стоит избегать всех «нет» в жизни ребенка. Просто нужно четко выстраивать границы, но, в то же время, не бояться порой и проявлять гибкость в отношении них.
- Помогите ребенку принять то, что он не может изменить (не та каша, больше не будет торта, мама уходит на работу, не купите еще одну игрушку, сестру не вернуть в роддом). Будьте на стороне ребенка! Постарайтесь увидеть ребенка, которому тяжело и который еще совершенно не может совладать со своими эмоциями. Озвучьте запрет, назовите чувства ребенка, примите реакции ребенка, какими бы они ни были, мягко и сочувствующе помогите ребенку прожить его эмоции, утешайте. Об этом всем по той же ссылке, что я давала выше.
Важно понимать, если ребенок начинает проявлять агрессию, - значит он полон фрустрации, он не смог изменить ситуацию и не смог принять ее (адаптироваться к ней). Вот и начал драться, кусаться, кричать, истерить и т.д. Если же мы в ответ на это начнем читать морали, ругать, наказывать, тем самым мы еще больше добавим фрустрации ребенку. Но если он не смог справиться с более маленькой ее «дозой» и взорвался агрессией, как же он справится с еще большим количеством фрустрации?!
Представьте, например, вы ссоритесь с мужем. Ваш разговор перешел в крик. И тут муж повышает голос: «Да как ты смеешь так разговаривать! Прекрати сейчас же! Иди быстро в другую комнату. Не хочу тебя видеть, пока ты не успокоишься!»
Что станет с вашими эмоциями? Станет ли меньше желание накричать в ответ? Захочется ли вести себя лучше, более спокойно? Или ваши эмоции станут еще более накаленными?
- Ориентировочно с 5 лет можно учить ребенка пользоваться своими смешанными чувствами (например, «я хочу ударить сестричку, но я люблю ее»). Когда это делать?
Во время агрессии самое важное – сделать так, чтобы никто не пострадал, «эвакуировать» ребенка, помочь ему справиться с эмоциями и донести до него, что вы все еще его мама, вы его любите и поможете ему справиться с его эмоциями.
Да, порой нужно обозначить нарушение ситуации. Но в инциденте это нужно делать крайне кратко, например: «Да, ты злишься. Да, тебе нужно выпустить эмоции. Но нет, я не разрешаю бить маму. Мы поговорим об этом позже». Далее помочь ребенку справиться с его эмоциями и спокойно, мирно заняться другой деятельностью, особенно полезно совместной. Когда эмоции ребенка и ваши улягутся, и вы будете чувствовать, что ребенок сейчас настроен на вас, ваши отношения нормализовались, он готов слушать и прислушиваться к вам, поговорите о проблеме. С некоторыми детьми можно это делать через несколько часов, более чувствительным детям может потребоваться и несколько дней. Не бойтесь, ребенок не забудет о ситуации. А то, что вам удастся сохранить ваши теплые отношения, несмотря на ситуацию, только усилит вашу связь с ребенком и его желание прислушиваться к вам, быть хорошим для вас.
Разговор с ребенком лучше начать с хорошего. Например, «Как чудесно вы обычно играете с сестрой, у вас такие интересные игры выходят». После перейти к проблеме, без обвинений и упреков. «А помнишь, вчера, ты разозлился, когда сестра не давала тебе ту игрушку, не сдержался и ударил ее». Постарайтесь в беседе очень мягко привести ребенка к его смешенным чувствам (если он уже способен к ним), о том, что он так любит свою сестричку, но порой она бывает совершенно невыносимой для него.
Префронтальная кора, как мышца, чем чаще мы осознаем свои эмоции, уравновешиваем их другими, например, злость – заботой и любовью, тем с каждым разом нам становится все легче и легче справляться со своими негативными эмоциями, не игнорируя и блокируя их, а именно уравновешивая другими.
Также важно понимать, что чем сильнее и интенсивнее эмоции, тем сложнее с ними совладать, уравновесить их, даже нам взрослым.
- Помогайте ребенку, находите более экологичные и приемлемые методы выпуска агрессивных импульсов. Например, вместо того, чтобы ударить кого-то, лучше сильно потопать ногами или закричать, или позвать взрослого, чтобы он помог справиться с эмоциями. О разных способах я писала в этой статье - ЛАЙФХАКИ: КАК НЕ СОРВАТЬСЯ НА РЕБЕНКА, ЕСЛИ МАМА НА ГРАНИ?. Она о том, как не срываться нам, взрослым, но большинство способов отлично подойдет и детям.
Ну вот и все. Тема агрессии очень глубокая, и о ней можно написать еще десятки страниц, а то и книгу. Статья, к сожалению, этого не позволяет.
Но я очень надеюсь, что у меня получилось открыть вам глаза на проблему агрессии, взглянуть на нее совершенно под другим углом и понять, почему же общепринятые дисциплинарные методы только усугубляют проблему агрессии.
Слушайте свое сердце! Не слушайте советы вокруг о том, что ребенка нужно еще больше приструнить, он совсем отбился от рук. Агрессия порождает агрессию! А принятие и любовь – готовы растопить сердца даже самых озлобленных и агрессивных детей. Для этого нужно много, порой очень много выдержки и терпения, зато результат будет гарантирован!
Удачи вам! Если самостоятельный путь преодоления агрессивного поведения ребенка окажется для вас сложным, лучше обратитесь к специалисту. Ведь проблема, которая тянется месяцами или годами не может решиться сразу, как по щелчку.
Наталья Шошева
Клинический, детский и перинатальный психолог. Сторонник психологии развития, теории привязанности и гуманных подходов в воспитании детей. Я работаю с: различными проблемами в детско-родительских отношениях, родительскими эмоциями, чувствами, переживаниями, агрессией (детской и взрослой), психологическим бесплодием.