5 причин детской лжи. И что делать, если ребенок обманывает? в Молдове

Как же это неприятно — обнаружить, что твой ребенок, которого ты так хорошо знаешь — вдруг начал тебя обманывать. Чтобы правильно отреагировать — нужно сначала понять причину вранья. О них рассказывает психолог Анна Красильниикова.

«Мой ребенок начал обманывать! Что делать?» с тревогой в голосе произносят родители, приходя ко мне на консультацию. Зачастую не понимая причины и не зная, как на это правильно повлиять. Как правило, родители наказывают ребенка за ложь, думая, что такой способ воздействия, отобьет у чада охоту говорить неправду. Но, по опыту знаю, что дети от такого «воспитания» не отучаются лгать, а напротив, учатся врать более искусно и изощренно, дабы не быть пойманными в следующий раз. Развивается стойкая черта характера, которую, впоследствии, невероятно сложно исправить.

Чтобы понять, как бороться с этим явлением, необходимо знать основные причины детской лжи:

Первая причина – это страх. Обманывают того, кого боятся. Это значит, что именно мы, взрослые, часто провоцируем ребенка на обман и ложь. Делаем мы это своей агрессивной, критикующей, осуждающей реакцией на его какие-то не правильные поступки, плохую оценку, замечание в дневнике, порванные брюки, сломанную игрушку и т.д. И ребенок, чтобы не быть наказанным, начинает придумывать, врать, находя более безопасные для себя объяснения случившегося. Ребенок, таким образом, старается избежать предстоящего наказания, защититься от гнева родителей и его последствий. Ложь для ребенка в таком случае – не что иное, как механизм защиты от негативной реакции взрослого. Это очень важно понять родителям!

Вторая причина — это пример взрослых. Дети быстрее учатся поведению взрослых, нежели их словам. Когда родители внушают ребенку, что обманывать не хорошо, а сами показывают пример обмана ( «Не скажем маме во сколько ты лег спать ….,» « Скажи соседке, что меня нет дома…», «Не скажем папе, сколько стоит игрушка…» и т.п.), то дети понимают, что это правило можно обойти. Они «срисовывают» поведение взрослого, начинаю полностью ему подражать.

Третья причина – фантазирование. Часто мы, взрослые, путаем фантазию ребенка, его развитое воображение с ложью и обманом. Приблизительно с трех лет, у ребенка начинает активно развиваться воображение. Он много времени проводит в своих собственных придуманных мирах. Ребенку сложно бывает разделить реальность и фантазию, ведь он верит в волшебство и чудеса. Рассказывая родителям о том, как он был ночью на далекой планете, где спасал сказочных жителей, или, что сейчас он волшебник третьего уровня, он искренне верит в это и даже не думает вас обманывать. Это совершенно не значит, что ребенок лжет. Это значит, что он проходит новый этап интеллектуального развития. Поэтому не стоит говорить ребенку: «Перестань придумывать — такого не бывает». Ведь это может спровоцировать «уход ребенка в себя», недоверие к вам или вообще заблокировать процесс развития воображения. А именно воображение способствует развитию творческого мышления, помогает повысить самооценку ребенка, его уверенность в себе, содействует преодолению страхов и т.д. В этой ситуации, лучшим решением будет — подключиться к фантазии ребенка, поиграть вместе с ним. Например: он называет себя волшебником. Спросите, в чем его волшебство, что он умеет, и может ли он взять вас в ученики. Для ребенка очень важно, чтобы родители хотели с ним играть, умели погрузиться в их игру полностью.

Четвертая причина — недостаток внимания родителей. Когда ребенку не хватает заботы, ласки мамы или папы, то обман для него становится одним из способов получить желаемое. Ребенок, например, может обманывать родителей, что его обижают в детском саду или в школе. Чаще всего дети притворяются больными. Делают они это не из злого умысла, а поскольку испытывают сильную потребность во внимании со стороны родителей. В такой ситуации не стоит стыдить ребенка за ложь. Гораздо лучше — спокойно поговорить с ним по душам и обязательно окружить его заботой, восполняя его потребность во внимании.

Пятая причина — желание выделиться. Иногда, дети обманывают не только взрослых, но и сверстников, желая тем самым выделиться, произвести впечатление. Ими движет желание быть всегда в центре внимания. Они часто приукрашивают свои действия и поступки. Одной из причин такого поведения может быть неуверенность ребенка в себе, а обман — это своего рода компенсация. Ребенок начинает верить в то, что говорит. Для таких детей мнение сверстников имеет большое значение. Важно направить эту бурную фантазию ребенка в другое русло. Ему может подойти театральный кружок, где он сможет самовыразиться или же можно предложить такому ребенку начать сочинять рассказы, или фантастические истории, где он в полной мере сможет реализовать свой талант фантазера.

Что же делать, если вы обнаружили обман?

Первое, что необходимо — проанализировать ситуацию и спросить себя, где допущена ошибка.

Второе — спокойно и доброжелательно поговорить с ребенком. Например: ребенок спрятал дневник из-за двойки, а вам говорит, что потерял. Не стоит набрасываться на него с криками: «Мало того что ты получил двойку, так и еще спрятал дневник и врешь мне нагло». Поверьте, от подобной реакции ребенок не только не признается в содеянном, а еще больше начнет сопротивляться, закроется от вас, и вообще перестанет доверять. Поэтому лучше не спрашивать: «Где твой дневник?», а спокойно и с улыбкой сказать (юмор здесь просто незаменим, не путать с иронией и сарказмом – они не допустимы в общении с ребенком): « Мне кажется, что дневник не потерялся, ему просто стало неудобно и стыдно за оценку или замечание, однако не стоит так сильно переживать, никто не совершенен. Важно постараться не допускать подобного вновь». И только, когда вы увидите, что ребенок успокоился, можно узнать подробности. Поверьте, после таких слов, ребенок вам будет безмерно благодарен. И, несомненно, сделает все, что бы эта ситуация не повторилась. Но даже если это повторится, он будет уверен, что «казни» не произойдет. Поверьте, для его эмоционального благополучия и ваших взаимоотношений это гораздо лучше.

Важно, чтобы взрослые не вешали на ребенка ярлык, называя его лгуном и обманщиком. Родителям необходимо понять, что любое поведение ребенка — это его форма общения, которую он усвоил в семье или под влиянием родителей и их стиля общения.

Любите своего ребенка и будьте для него лучшим примером для подражания!

Анна Красильникова

Детский психолог, мама двух замечательных деток, любящая жена. Увлекается придумыванием терапевтических и ресурсных сказок для сына. Любит готовить вкусные и полезные сладости для детей.