Почему люди так по-разному ведут себя в любви и отношениях? Все дело в вашем типе привязанности, который сформировался у вас (и вашего партнера) в раннем возрасте, на основе отношений с родителями. Изменить его нельзя, но можно понять, что происходит и управлять ситуаций. Как? Психолог Вера Будан раскроет в своей статье важные моменты, о которых вам не расскажет Википедия.
Поскольку сейчас месяц любви, хочу поговорить на тему, вроде бы далекую от любви, но которая очень сильно влияет на наше поведение и ощущения в отношениях, особенно в решающие моменты.
Любви не достаточно.
Как мы влюбляемся?
Как показываем свой интерес к человеку? Как реагируем на интерес или равнодушие?
Как завоевываем? Или, как позволяем себя завоевать?
Как ставим точку в отношениях?
От чего зависят все эти убеждения/отношения/реакции в любви?
Про любовь ли это вообще?
На самом деле – нет, не про нее. По крайней мере, в розовом романтическом смысле, которым мы привыкли ее наделять.
В реальности это зависит от типа привязанности, а точнее от того, насколько уверенно мы чувствуем себя в отношениях.
Предлагаю вам почитать о деталях, о которых вам не расскажет Википедия.
Что такое привязанность?
Какие есть типы привязанностей? Как они влияют на поведение в паре в течение жизни? Что делать, если выяснилось, что у нас или партнера – определенный тип привязанности и это создает сложности?
Джон Боулби ввел теорию привязанностей. Он посвятил большую часть жизни изучению этой темы и доказал экспериментально, насколько сильно влияет на нашу жизнь тип привязанности, развитый в первые 18 месяцев жизни.
Если уйти от официальной формулировки и объяснить просто, как я это понимаю - привязанность это: Как я себя чувствую, в зависимости от того, что делает или, чего не делает другой человек на каждом этапе отношений. Как я реагирую на это своим поведением.
Будет гораздо понятнее, если описать по порядку типы привязанностей:
1. Безопасная привязанность (или надежная привязанность)
Люди с таким типом привязанности довольно спокойны и реагируют уравновешенно, когда другой человек отдаляется, приближается, когда его отвергают или, когда есть риск расставания. Такой тип людей создает отношения, чтобы радоваться им, а не для того, чтобы сбежать от постоянной внутренней тревоги. Его потребность в любви и приятии не является острым состоянием, на которое давит одиночество. У него все это есть и внутри. Не стану утверждать, что у таких людей нет страхов или беспокойств, но они их не раздавливают, не заставляют тратить всю свою энергию, на то чтобы прийти в себя после маленького недопонимания.
2. Небезопасная привязанность в свою очередь делится на три типа:
- Тревожная небезопасная привязанность;
- Избегающая небезопасная привязанность;
- Дезорганизованная (травмированная) небезопасная привязанность;
Важно отметить, что независимо от типа небезопасной привязанности у человека присутствует постоянное ощущение небезопасности, беспокойства в отношении партнера.
Хотя на уровне поведения подтипы сильно отличаются, даже являются противоположными, стратегии противостояния во всех трех случаях возникают из-за этого подавляющего чувства небезопасности и потребности внутреннего равновесия, хотя бы на короткий промежуток времени.
Тревожная небезопасная привязанность
Люди с таким типом это те, кто настаивает, просит, пишет, звонит слишком много и слишком часто в моменты, когда они чувствуют опасность отвержения. Они невероятно внимательны к каждому сигналу партнера, к каждому его шагу, движению, которое могло бы означать дистанцию/отдаление.
Чтобы убедиться, что их не отвергают, они просто виснут на партнере и душат его. Это те, кто хочет быть единым целым с партнером, быть с ним круглые сутки. Для них стерты границы между двумя личностями, они просто не понимают, где один, а где второй. Для человека с тревожной небезопасной привязанностью отвержение равно катастрофе, потому что ему кажется, что партнер обеспечивает ему хотя бы некоторую безопасность, так ему необходимую.
Эмоции (обычно преувеличенные) преобладают у такого человека, ему очень сложно быть рациональным и вести себя, объективно оценивая ситуацию. Он просто раздавлен своими переживаниями.
Тревожный человек изо всех сил старается контролировать партнера, прямо и исподволь, чтобы убедиться в том, что тот не сбегает. Его внимание зафиксировано на другом и от него не скроется даже мелкий симптом простуды.
При попытках партнера выйти из отношений (или просто вернуть себе личное пространство), тревожный человек будет умолять, показывать отчаяние, даже угрожать суицидом…
Избегающая небезопасная привязанность
Вы точно встречали людей (некоторые из вас даже в зеркале), которые, казалось бы, никогда не вовлекаются эмоционально. Они холодные, отстраненные, закрываются каждый раз, когда видят просьбы дать их внимание. Избегающий чувствует себя внутри таким же испуганным, как и тревожный, но его стратегия противоположна – не слишком вовлекаться.
Бывает сложно понять, есть ли у избегающего чувства к кому-либо, так как он их не проявляет, а порой не признается и самому себе в их существовании. Маленькие попытки открыться сменяются обычно полной паузой в вовлечении, ледяной холодностью и потребностью быть оставленным в покое. Ему нужно расстояние, чтобы он мог приблизиться сам, в своем ритме и только до черты, выбранной им самим.
Для избегающего типа собственные эмоции и эмоции другого кажутся опасными, поэтому он изо всех сил старается их задавить, обесценить, отрицать их важность и даже существование. Он чувствует себя раздавленным и даже проглоченным тогда, когда партнер проявляет некоторые чувства (преувеличенные, по его мнению). Избегающему кажется, что он потеряет себя в другом, что растворится, если позволит эмоциям возобладать. Рациональное у нем преобладает, избегающий будет держать на расстоянии и свои эмоции в том числе.
Отсюда мы видим, что человек с избегающей небезопасной привязанностью ставит на первый план самоконтроль и сбегает из взаимодействий, в которых чувствует себя контролируемым партнером.
Хотя он тоже чувствует себя раненным, когда партнер хочет выйти из отношений, он не сделает ничего кроме вялых попыток его остановить. Будет казаться, что для него это стало облегчением, хотя он страдает от того, что внутреннее напряжение отношений прекратится.
Дезорганизованная (травмированная - по некоторым авторам) привязанность
Есть люди, которые узнают себя в обоих описаниях выше. Тревожный тип может иногда расслабиться, когда временно чувствует себя в безопасности или, когда не видит больше ни единого шанса. А избегающий может стать ненадолго чуть более теплым и открытым. Но оба они в любом случае имеют базовое поведение характерное для своего типа.
Дезорганизованный же в разных ситуациях в паре будет совершенно непредсказуемым, и для себя самого в том числе. Иногда он будет настаивать и в отчаянии останавливать другого, а в другой раз станет холодным и отстраненным , почувствует угрозу от желания другого приблизиться.
Когда мы хотим определить тип привязанности человека, нужно учитывать, что эти описания относятся к людям, которые максимально проявляют указанные качества. Некоторые из нас принадлежат к определенному типу, но не проявляют так уж сильно его характеристики, так же, как симптомы простуды могут быть слабыми или очень выраженными. Также важно анализировать разные ситуации, чтобы понять, о каком типе привязанности речь.
Что делать?
Осознать, почему я или мой партнер ведем себя определенным образом – это первый важный шаг.
Признать потребности партнера и знать, что его действия происходят не из-за меня, даже если они на меня влияют – это второй.
Работать и внутренне развиваться, чтобы изучить внутреннюю небезопасность, принять ее и поискать другие стратегии, здоровые и функциональные для того, чтобы уравновесить себя эмоционально. Это длинный путь, который предстоит пройти, но начинается он с первого шага.
Как было сказано выше – тип привязанности формируется в первые 18 месяцев жизни в отношениях с родителями и в целом не может быть изменен в течении жизни. Но мы можем научиться чувствовать себя любимыми, примирять свои эмоции с рациональной частью. Мы можем радоваться отношениям при любом типе привязанности, если захотим поработать над этим.
Так про любовь ли это?
Не всегда, зачастую это про то, что я делаю, чтобы уменьшить хотя бы на короткий период свои беспокойства.
Вера Будан
Клинический психолог, лиценциат в психологии, мастерат в клинической психологии. Психотерапевт в обучении, НЛП практик, Мастер гипнотической коммуникации. Автор книги «Путь Женственности».