Независимость vs одиночество? Хорошо ли полагаться только на себя в Молдове

Все чаще можно читать советы о том, что в жизни нужно уметь справляться со всем самому. Что только ты сам, себе надежный друг, «родитель» и любящий человек. Так ли это? Ситуацию проясняет психолог Вера Будан.
Будь независимым/ой!

Ты должен/должна со всем справляться самостоятельно, чтобы никто и никогда не смог тебя предать!

Сильные люди сами могут зализывать свои раны, будь сильным/сильной!

В последнее время мы все чаще читаем и слышим призывы полагаться только на свои силы. В разных формах нас убеждают, что не следует ожидать присутствия и участия других, никому нельзя верить, кроме себя.

Правда ли все это (с глобальной точки зрения)?

Я считаю, что нужно все разложить по полочкам, чтобы прояснить этот вопрос.

Существуют две крайности, одна «вместе и в горе и в радости» что очень хорошо до ... двери в ванную, другая — о том, что «мне никто не нужен, и сам со всем справлюсь» — Правда?

Я указала эти случаи, как крайности, потому что каждый из них по отдельности не является здоровым и не удовлетворяет две основных потребности, которые формируются в отношениях — сближение (для того, чтобы дарить и принимать любовь, чтобы ощущать участие, чтобы чувствовать себя защищенным, и делиться…) и в тоже время оставаться индивидуальной личностью (чтобы расти, преуспевать и самоопределиться, иметь четкие и работающие гарантии, чувствовать свою ценность и иметь правильную самооценку...).

У каждого человека одна из двух потребностей более выражена, в зависимости от воспитания и, часто, в зависимости от того, что мы недополучили в детстве.

Какие есть «подводные камни» в каждой из крайностей по-отдельности?

Вместе и в горе и в радости!

Такой подход в отношениях, когда мы говорим о родителях, партнерах, друзьях часто возникает из страха разлуки, быть одинокими, и столкнуться с самим собой наедине. Существуют люди, для которых свои успехи и своя ценность не имеет значения, так как они не чувствуют свою значимость и возможность чего-то добиться. Поэтому им нужно полагаться на человека, а иногда и на нескольких, чтобы ощущать, что они существуют, весомы и необходимы. В большинстве случаев эти люди растворяются в другом, чьи успехи становятся общими или партнер преуспевает самостоятельно. Есть зависимые люди, для которых одиночество равноценно смерти. Существуют и такие, кто посвящает свое тело и сущность своим близким, и реализуется за счет ожиданий от них.

Что в таких отношениях не правильно?

Другой человек владеет контролем над нашей жизнью, он решает будем мы или нет счастливы, у них вся власть;
Мы не знаем, что нам подходит, а что нет, и не можем донести эти моменты до близких;
Накапливается очень много агрессии в отношении близких, которая просто-напросто подавляется (мне нельзя быть плохим/ плохой, иначе меня бросят, а я очень боюсь, что меня покинут);
Становится важнее реализация другого, а когда он преуспевает, то мы ожидаем к себе благодарности за наши «труды», что происходит очень редко. А в случае если партнер не достигает успеха, мы себя чувствуем некомпетентными и несостоявшимися;
Существует постоянный страх быть покинутым или отвергнутым, и отсюда происходят все отчаянные удушающие партнера попытки контроля, только бы обеспечить себе гарантии, что этого не произойдет, а по факту, только ухудшает ситуацию.
Мы теряем ясное понимание о своем внутреннем мире, что мы собой представляем если мы не в паре.
Нам ужасно страшно расставание, и из-за этого мы часто зависаем в токсичных отношениях с абьюзерами, в условиях, которые нас эмоционально истощают, и все потому, что мы не верим, что можем справиться сами.

Мне никто не нужен, я сам справлюсь!

Это позиция очень независимых или часто замкнутых людей… На самом деле, эти люди понимают, что должны жить в социуме и зависят от него (они не смогли бы даже прочитать и строчки если бы не было множества людей, которые посвятили себя тому, чтобы научить их читать, выживать, изобрели компьютер или телефон, написали и напечатали тексты…).

Люди, которые заявляют, что им никто не нужен, по факту, имеют в виду нежелание контактировать с кем-то специально, что происходит из-за страха сближения. Они боятся быть поглощенными другими, и, таким образом, не вовлекаются психически и эмоционально в отношения. И даже если они внешне кажутся очень холодными и отстраненными, по факту, это очень чувствительные натуры и тоже нуждаются в близости, хотя очень ее боятся. И если у первой категории людей неуверенность возникает при мысли расставания, то в данном случае сближение является угрозой. Необходимость в другом кажется ловушкой, в которой нас смогут подчинить, контролировать, и из-за этого возникает чувство незащищенности, и соответственно такие потребности блокируются заранее.

Почему такой подход не функционален?

Мы никогда не сможем ощутить тепло и близость;
Нас воспринимают, как очень отстраненных и холодных людей, и мы рискуем создать впечатление, что не любим своих близких. Такое отношение ведет к конфликтам, которых мы так старательно избегаем;
Нас пугают собственные и чужие эмоции, мы боимся контакта с ними и рискуем выпасть из течения жизни;
Мы не в состоянии понять любые чужие эмоции в отношении себя (особенно привязанность к себе);
Мы чувствуем угрозу и контроль над собой каждый раз, когда кто-то с нами сближается или выражает хорошее отношение к нам;
Тратим большое количество энергии для сохранения четкого контроля над своими эмоциями, чтобы избегать любых внутренних потрясений и оставаться рациональными.

Как вы заметили ни один из приведенных случаев не может привести к социальному счастью. Растворены ли мы в другом, или эмоционально самостоятельны, в любом случае мы теряем другую сторону в наших взаимоотношениях, и это приводит к тому, что мы не чувствуем себя полноценно.

Тут следует в первую очередь определиться к какой крайности мы относим себя. Идеально, если вы осознаете свою ситуацию и можете сделать все возможное, чтобы прийти к золотой середине, где и другие для вас имеют значение, но и себя вы способны сохранить личностью.

Я прекрасно понимаю, что любой из вариантов поведения — это результат отношения ваших родителей, и изменить все за один день очень не просто. Но с другой стороны, понимание причин нашего образа действий и отношения, а также осознание того, что это не функционально в нашем случае — это уже большой шаг вперед.

Я уверена, что каждый человек может вылечиться, независимо от его ситуации и случая.

Вера Будан

Клинический психолог, лиценциат в психологии, мастерат в клинической психологии. Психотерапевт в обучении, НЛП практик, Мастер гипнотической коммуникации. Автор книги «Путь Женственности».